還在想要不要用甚麼驚天動地的方式做開頭
至少我一向是如此的，
過度美化與精練的句子讓人變得沉默而冷淡，像一根沒有生氣的枯木一樣，我不希望變成那樣的。床頭有一套村上村樹的小說，實際上不就是一個故事嗎，硬是分成了紅跟綠鮮明的兩個顏色各一本，拿起來比較不會累贅吧。挪威的森林，大一國文課看到亮同學在看的，「之前讀過一次，現在還要拿來回味」，他說。自此我便買了一套了，讀了才發覺挺色情的，或者說我一時之間沒辦法領會所謂「文青」這種特殊族群所認定的美學價值。我喜歡跟著我的感覺走，不知受了甚麼打擊，我對於某些文學解釋完全排外了，意思是說叫我說出某種文類的某個句子是甚麼存在的目的，就像從我結痂的傷口上硬是要割出一道新的血痕，看那暗色的液體順著新生的皮汩汩流出，我就是要和自身的經驗連結才有辦法講出一些心得來的，我是一個不會誇大其詞的人，雖然說某方面來說很吃虧就是了。
我沒有必要提到村上的書，可是萬事都要起個頭才行，這樣才有一個支撐的力量讓我把話說完，至少內容也是關於愛的。我不禁想起她以及關於流浪的事，也不能說是流浪，我很早就約了國中的C同學同行，既然有人同行，那還是不要說流浪吧，可是地點又在淡水，這時候就姑且稱它作流浪吧。前一天自己搭了捷運慢慢晃到淡水車站，暑假嗎，人聲鼎沸，我挑了靠近岸邊的位置，打了電話給剛敘過舊的G同學，問她是否要同行，最後當然是不行的，哪有人會到了目的地才在打電話的呢?Well, I did. 我突然覺得很可悲，G同學在那那個當下的利用價值就只是個「轉移標的」，有一種痛是慢慢發揮後勁的，就像許多非常辣的火鍋那樣，一開始還可以肆無忌憚的逞強，最後才會一口氣被它腐蝕。J說，「我一直把你當學長看啊」，自此我對學長這個詞彙抱持著「只是一種工具」的態度，暑假去了日本，和J交換了去馬國買來的東西，認識一年，從來沒有那麼友善親密的接觸。我清楚我要的是一種感覺，一種平等的主導權，也導致我之後對她過分的言詞感到後悔，我沒有告訴她，那個盛夏我是如何拼了命去思考從未思考的事，如何拼命去愛她。
幾周後，工作辭了，偶爾臨時被招集會看到J，只是甚麼都變了。嗯，我所預料到的事，也沒甚麼好意外的。喔對，隔天與C同學是一同騎腳踏車去的，從公館一口氣騎到了漁人碼頭，也是我有史以來最遠的一次，我看了時有耳聞的淡水夕照，挺美的，此時站在情人橋邊卻格外諷刺----我是來吹海風的，C會讓我好過一點，可能不致讓我情緒崩潰。木板高台上隨著腳步咯吱作響，似蛋黃的夕陽週圍綴著藍色的雲絮，燈光慢慢亮起來，希望它能指引我們回家的路，浪潮聲就如同千萬年來觀察她的人們所形容，細碎，充滿著故事以及低低的泣訴。同樣一條腳踏車的路，已經有了兩個故事，我以為已經結束了，沒想到我最近又做了一個決定，我跟J說去領錢時順便帶東西請他「們」吃，我一定要加這個字，用起來比較放心，因為我就像個局外人，不管是不是真的那樣。到的時候，我看見她的背影，在幫同學解題，不好意思叫她，和其他人寒暄就匆匆走了，現場也只有她知道我要請東西這件事，我走下樓梯，非常忐忑，有一個聲音在告訴我放棄，我沒有力氣再耗下去了，另一個聲音卻告訴我即便不是她，說到的事情就是要屢行。我一個人走到西門町，沿路有很多人跟我推銷他們的東西，看我跟他們說謝謝不用了他們就露出一副鄙視的樣子，看來十分討厭，可是怎麼辦呢我得找個東西啊!走了一大圈還是回到了衡陽路上，聽見剛剛投了二十塊給他的薩克斯風先生，還有山葉悠悠的樂音，我來到seven下打開手機，我回憶起當初打了n通都不接的J，撥了她的號碼，這時候我有正當的理由吧，反正seven禮券本來就是留給她的，我還想當初暑假如果一起去北投的話可以在逛完溫泉博物館、地熱谷之後到旁邊的星巴克把它們用掉呢，剛好一人一杯。
我會永遠記得那個從疑惑到最後說的那聲很長的掰掰，我竟然很自以為是的以為她存了我的手機號碼，沒提名字就說話了。也好，飄著雨的台北的夜晚，精神勝利也好，我心滿意足的離開了，雖然甚麼也沒買，卻也給了一個交代，至少我不會騙人的，一直都是。
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